第455章 张萌萌的烦恼

    “嗯，陈陈陈，选择第一条路，算是对你的一种历练。”
   “你也别怪我不讲情面，有些事，你不合适做。”
   徐长卿话里有话，所有人都听出来了意思。
   唯独陈陈陈，有些不知所措，但是徐长卿也不会再次怪罪别人。
   本来嘛，不知者无罪，再正常不过。
   得饶人处且饶人，更何况还给小弟陈冲，招揽一员虎将。
   拍卖会这边，依旧如火如荼。
   可SZ那边，张萌萌洗完澡后，更是感觉委屈。
   在她眼里，第一次感受到周边空荡荡。
   哪怕是在这之前，也从未拥有过。
   “萌萌姐，想那么多干嘛？这些杂志，可都是唬弄小朋友的。”
   尹博文摸了摸张萌萌的额头，她是在模仿徐长卿的温柔。
   只可惜，温柔是挺温柔，但是不是徐长卿本人，
   所以张萌萌并没有感受到一丝丝温柔。
   “博文妹妹，你说，我怀了孕，万一徐长卿哥哥出轨了，我该怎么办？”
   心理学上有个术语叫「心理边界」，是指人为创造的精神边界，以此来认知，哪些行为是合理、安全、被允许的，以及当别人越界时，我们该如何回应。
   比如在工作中，有人抢了你的功劳，你肯定和他据理力争，恨不得吵起来，这是因为你知道这个抢功的行为，侵犯了你的利益，所以才做出了扞卫行为。
   人除了心理边界之外，还有社交边界和经济边界，它们都是心理边界的延伸。
   就好像有人和你刚见面，就盘问你的隐私问题，你恨不得马上逃离现场；有人找你借钱不还，你很可能气得不行。
   但奇怪的是，我们对待社交边界、经济边界异常敏感，却唯独对亲密关系的心理边界很漠然。
   比如，当恋人对你提出不合理的要求时，你往往会选择隐忍并答应；或者你不顾对方划出的边界，要把自己的意识强加给对方，根本不管对方愿不愿意，这些都是漠视恋爱边界的表现。
   可以看看下面这些场景，你是否也经历过：
   恋爱时，对方一直打听你的情史，你就什么都告诉了Ta；
   Ta总是偷偷看你手机，会因为莫须有的内容和你大吵一架；
   有很多次，你想有自己的空间，对方却一定要你陪Ta；
   一起租房时，你会优先照顾对方的通勤时间，租在离Ta公司近的地方；
   在哪里吃饭、买什么东西、上哪里旅游，都会优先照顾对方的喜好；
   ……
   在这类情景中，不管是「你」的角色，还是「Ta」的角色，都肯定经历了不愉快的瞬间。
   在找到解决办法前，我们先来总结一下，缺失心理边界的表现到底有哪些。
   一般在恋爱里，边界感薄弱的人都有两种表现：毫无保留、霸道强势。
   第一种，毫无保留的人，往往自我很没有边界，爱得掏心掏肺，结果主动成为被吞噬者。
   不妨想一想，当你掏心掏肺太久之后，你和另一半的关系会变成什么样？
   对方早已将你视为主动让步的一方，任何事情需要协商时，对方总希望你能退一步；你也期待他给你更多的反馈和爱，无形中提高了更多期待。
   说实在的，这世上除了父母的爱，没有任何一种人际联结是不计回报的，包括爱情。
   当你在掏心掏肺的时候，同时也期待着回报。
   一段时间后，得到的反馈越来越少，你很容易就感到委屈了。
   还有一点是，当你在毫无保留时，往往会忘记对方是否真正需要。
   我们转化一下身份，当Ta对你掏心掏肺，你会感觉欠Ta的，有时候就不由自主感到愧疚。
   即使心里不想听Ta讲，但是又不好打断；不想Ta每次旅游什么都安排好，但是又不好拒绝；即使很多东西不想对Ta讲，但不讲又怕Ta觉得你什么都瞒着……
   反正前进一步是错，退一步也是错。
   一旦有人掏心掏肺了，对方做什么都有顾忌，看似是场平等交换，实则并没有遵循自愿原则。
   第二种，霸道强势的人，往往是侵入了别人的边界，控制欲强，成为破坏边界的主导者。
   当恋爱的其中一方喜欢对另一方横加干涉，也是Ta开始强势控制关系的时刻。
   不管对方是否愿意，动Ta的东西、干涉Ta的喜好，还会控制Ta按你的想法来做事。
   久而久之，伴侣就受不，想要逃走了。
   由此看来，不管是毫无保留，还是霸道强势，它们导致的边界模糊，都很容易造成心累。
   最后，我们来聊聊怎么建立恋爱的边界感。
   一般我们常常会用「底线」来形容边界感。
   设置底线不失为一种保守措施，但在日常交往的一点一滴中，都能控制好边界，才是维护亲密关系的必要措施。
   心理学上认为，建立心理边界，不是给自己和他人画一条线，而是将可控世界和不可控世界做好区分。
   可控的世界是，你可以控制该事情的走向；不可控世界是，你不能左右该事情的发展。
   知道在恋爱里，肯定会面临诸多不可控世界，所以一定要提前做好防范措施，这就是建立边界感。
   比如，你决定怎么和Ta谈恋爱，是可控的；你没法控制的是，Ta怎么爱你。
   但你面对Ta怎么爱你，是可控的，也就是当你觉得Ta爱你的方式不对时，是选择继续在一起，还是选择离开，是可控的，这就是心理边界。
   再比如，你希望在恋爱里有自己的空间，是可控的；但Ta是否偷看你的手机，是没法控制的；面对他看你手机这件事，你怎么处理，又是可控的。
   当你确定了，他第一次偷看怎么沟通、第二次怎么处理、第三次怎么谈判时，就是在建立自己的边界感。
   所以，明确亲密关系里什么是被允许，以及怎么回应对方做了不被允许的事情，都是在建立你的边界感。
   最后，既然我们说恋爱是两个人的事，那边界感就需要两个人共同建立。
   首先，你要明确自己的边界，给自己列一个边界清单，知道哪些事情在关系里是不被允许的，还知道出现这些情况时怎么去处理；
   其次，你也要提示另一半，Ta也有自己的边界感；
   最后，你们将彼此的边界对齐，常做到换位思考，说话做事前先在脑袋里过一下彼此的边界。
   总之一句话，建立恋爱边界就是：我们很相爱，但知道有些事不能做。
   所以，建议缺失边界感的读者，从现在开始就建立自己的心理边界吧！
   先知道什么能控制，什么不能控制，再放手不可控制的，着手可控制的，慢慢地，你谈恋爱时，就容易做到独立而不失亲密了。
   所以此刻的张萌萌，完全陷入这种“情感困区”，有些不知所措，也是正常范围。
   “哎呀呀！萌萌姐，咱们俩就好好玩一玩啊。”
   “这没有徐长卿，你就不能充足自己的生活嘛？”
  


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