我叫刘海峰

    我叫刘海峰，28周岁，2015年大学毕业，毕业后来了北京，2015年6月到2017年5月，这两年里，干了好几份工作，工资也不高，每个月只有六七千，公司也都是一些小公司，我省吃俭用，每个月可以存下两三千，到了年底，就会存个两三万，一年，也就剩下这么点钱，回家过年的时候，把三万的现金交到妈妈手里，妈妈很开心，我因此也很开心，觉得钱能够给自己，给妈妈安全感。
   2015年年底，给了妈妈三万，那是我毕业的第一年，2016年年初，换了一家公司，记得当时的底薪是6千每个月，我可以借着出差，打车，住宿等捞点外快，但这样的工作过了八个月，2016年10月，我辞职了，想做新媒体，从广州辞职回到北京，去了一家小公司，做编辑，每个月的工资是8千块，但没有任何提成和外快，就是死工资，三个月后，部门倒闭，我被辞退，公司赔偿了我2万块，2016年年底，我依旧给了妈妈三万块，自己手里还有一万块，妈妈依旧很开心，但是我没告诉她，我失业了。
   2017年年初，我从老家回到北京，开始找工作，去了一家小公司，公司不足30人，我在那上了三天班，我知道，我不属于这里，第四天我就没再去，过了几天，去了高思教育，在那干了两个月，我也知道，我不属于那里，再次辞职，又去了一家小公司，干了一个月，我依旧知道自己，不属于这里，再次辞职，2017年上半年，我没有赚到钱，但是我上半年换的这几家公司，每个月都可以给我开5千块的底薪，我省吃俭用，每个月也依旧会存一千到两千，最后手里依旧握着两万块钱，有了这两万块钱，就可以保证我能够在北京吃喝至少两个月，就算是两个月没有工作，我也不怕自己会饿死。但是，我想挣钱，我想买车，买房子，我想让自己变为有钱人。
   2017年5月5日，我入职科大讯飞，结束了颠沛流离的日子，不再害怕失业，害怕没有公司，我没有安全感的心，算是得到了一点归宿，在科大讯飞，我每个月可以稳稳的收入8千块钱，并且不会担心公司倒闭，自己失业，有了稳定的收入，我在2017年9月，跟妈妈要了4万块，付了首付，买了车，但每个月，要还车贷2100元，还两年。也就是，我每个月8千快的收入，变成了6千快。
   我依旧觉得自己赚的少。2017年年底，我没有往家拿钱，因为，我觉得我的钱，应该自己保管，但是2017年年底，我手里也就两三万，我也不知道，自己的钱，都是怎么花了。赚的本来就少，花的也多，我觉得没有安全感。
   2018年这一年，我依旧在科大讯飞，依旧拿着每个月6千块的收入，但是，我存不下钱，2018年年底的时候，我甚至都周转不开了，没钱花了，我跟自己的表姐借了3千块钱，才算是应付了两个月，我那时候感觉自己特别贫穷。我要换工作，我想赚更多的钱。我想存点钱，买房子。2018年年底，科大讯飞开除了我，赔偿了我3万块钱，这是我这一年辛苦工作，剩的唯一的3万块钱，代价是我被开除。
   2019年年初，我换了工作，来到了好未来，年薪30万，我很开心，工作要出差，我经常居住在1百块的小酒店，但报销可以报300，甚至400，2019年9月，我的车贷也还完了，我在2019年里，存了23万块，这是我从上班以来，赚的最多的钱，我也不知道为什么，自己怎么突然有了20多万了，我很开心，觉得自己有了买房子的资本了。
   2020年4月，我再次面临着职场的危机，虽说自己手里有了近30万的存款，但是，我依旧不敢怠慢生活，不肯给自己好好的放几个月的假，我又开始找工作，投简历总觉得自己没有工作，就没有一切，不想让自己每天闲下来，那样很空虚，我终于找到了一个好工作，年薪36万。
   我这个人，就是这样，把钱看的很重要，因此从来北京到现在，我头几年没有赚到钱，一年两三万的存款，觉得很少，愧对自己一年的努力，愧对父母的期待和养育，愧对我十几年所受的教育。
   我这个人，有很多的不好的地方，这些年，学会了很多坏习惯，首先是抽烟，我之前可能一天抽几支，现在，两天一包，刚来北京的时候，抽几块钱一盒的烟，后来十几块，二十几块，抽烟让我有时候会胸闷，嘴里臭，而且每个月要花掉几百块，我也知道抽烟百害而无一利，我也想过要戒烟，但是，我现在就是没有足够的动力去戒烟，如果有动力，我想我会戒掉的，比如，如果我想备孕要孩子，我肯定会戒烟的，我戒烟需要别人鼓励我，安慰我，而不是骂我，顶撞我，如果有人鼓励我，我想我有能力，也有信心，会戒掉烟。不吃不喝会死，但不抽烟会越来越好，越来越健康，我希望有人鼓励我，关心我，帮助我戒掉烟，我想我会的，可能时间会漫长一些，我会具体的做，比如，一天只抽5支，一个月后，只抽3支，再一个月后1支或者不抽，我想三五个月的时间，我可以戒掉的，我有恒心和毅力。
   我长得胖，原因是自己贪婪，见到好吃的就吃，而且吃的很多，现在人懒了，不喜欢运动，两年前，我喜欢跑步，运动，也没有什么公款吃喝的机会，饮食还算清淡规律，但是，我这几年，有很多吃吃喝喝的机会，导致我现在180斤了，而且，我已经放弃了对自己身材和体型的要求，我对自己放纵，任凭自己胡吃海塞，完全不在意自己的外表和体型了，我也讨厌自己的身材，讨厌自己笨重的样子，讨厌自己的肥肉，但是，我不曾想过要行动，要改变，我之前做过减肥计划，但也没有执行，我想好好减肥，管住自己的嘴，迈开自己的腿，我现在换了新工作，没有公司免费的晚餐，没有别人的盛情款待，这是个好事情，我可以因此而开始减肥，我想我以后每天都要跑步，开始跑两公里，然后加到3公里，再4公里，5公里，做一些健身的动作，把自己的体重降低到160斤，把自己肚子上的肥肉减掉，让自己整个人变得有精神，可以穿上好看的衣服，我不想再有苦恼，每次去买衣服，就讨厌自己身材的苦恼，我希望有人可以督促我，鼓励我，和我并肩走，让我身体变好。
   我这个人不真诚，喜欢说谎，骗人这项技术，成就过我，也失败过我，我知道骗人说假话不好，但是，有时候就不得不说，为的是面子，是利益，是自己的形象，有时候说一个谎，就得需要用两个，三个的谎言去继续圆谎，我也觉得很痛苦，很麻烦，我以后不想再说谎，我想做个真实的，坦诚的人，这样，我会觉得很快乐，很踏实，不再因为自己的谎言提心吊胆。我以后不撒谎了，做一个真实坦率的人。
   我比较小气，对谁都小气，自己，家人，女朋友，都小气，舍不得花钱，舍不得给自己，给任何人花钱，即使自己有钱，也舍不得去买昂贵的衣服，从来没有买过奢侈品，不管买什么，我得看看价格，看看这个东西到底有没有用，实用不实用，如果不实用，无论多么廉价，我都不会买，如果实用，贵一点的，我就会寻找替代品，或者不买，这样不好，我不应该小气，我应该变得大方点，应该把用钱能买到的开心看的更重要一些。
   我这个人不讲究，吃不讲究，有口吃的就行，穿不讲究，便宜就行，不在乎什么吃好喝好，不在乎什么高端名牌，所以导致自己，胡乱吃东西，胡乱穿衣服，越来越让自己没有品味，虽然，我也想做一个有品味的人，但骨子里，我就没品味，这是天生的东西，这是28年以来，养成的习惯和价值观，我无法改变，但我现在也慢慢的在改变了，我不再留恋街头廉价的饭菜，不再去走进环境不好的小餐馆，我开始注意餐厅的卫生，注意餐厅里吃饭人的身份，以前，我也会和农名工挤在一起吃饭，也会不在意小餐馆嗡嗡的苍蝇，但是，我现在不会再去那样的地方，我起码要去一个环境还算干净的地方，就餐人群比较好一点的地方吃饭，关于穿，我现在也不太去计较多少钱，以前舍不得买超过300块钱的衣服，但是，我现在也会因为自己喜欢，就不在乎衣服几百块，五百六百的衣服，只要我喜欢，我也会掏钱买，也会买一些名牌的衣服和鞋子，以前会花个三四百买双高仿的耐克，但是，我现在会花三四百，买一双正牌子的安德玛的鞋子，我想，我以后也会开始慢慢的在吃饭，穿衣上变得好一点，做一个有讲究的人。
   我这个人，没什么朋友，也懒得起交朋友，从小就是这样的性格，所以至今，没有几个朋友，我性格比较孤僻，甚至高傲，不太喜欢与人为善，所以这些年过来了，我的圈子越来越小，身旁的朋友越来越少，我始终是活在自己的圈子里，去做自己喜欢的事情，不太喜欢与人交流，交往，我应该走出自己原有的圈子，去拥抱这个世界，去开始交结新的朋友，去打开自己的心扉，我觉得今年这一年里，我跟同事们相处的还不错，我依旧开始突破自己原有的枷锁，变得开朗起来了，变得喜欢与人交流了。我以后也要去主动结识一些优秀的人，可以跟大家交流工作，生活，爬山，户外运动等，我要走出自己的圈子，交朋友。
   我这个人，喜欢回忆，喜欢沉浸在自己的过往，喜欢多愁善感，喜欢写忧伤的文字，喜欢做一个忧郁的文艺青年，但是，我现在确定，我已经忘记过去了，我已经走出曾经的悲伤了，我现在很开心，我现在不再回忆过去的人和事情了，我现在也不再写忧伤的文字了，因为我已经没有那样的情感了，所以，也不会有那样的思想了，所以我以后不会再有那样抑郁的文字风格，我现在过的很好，因此不需要回忆过往了，我已经脱胎换骨了，现在的我，是一个面对现实，珍惜现在，活在当下的人。我以后也要这样，开开心心的过好每一天，拒绝忧伤，拒绝忧郁的文字，做个现实，开心，快乐的人。
   我是一个自私的人，不会为别人考虑，只想着自己的利益，金钱利益，时间利益，自己的心情利益，这样是不好的，这样会伤害到那些真正爱我的人，我应该做一个去关心别人，去为别人考虑的人，不能再这样自私自利下去，我现在较比之前，其实改变了很多，我也会考虑别人的想法，感受，也会宁愿自己不开心，也要让别人开心一点，尤其是我在乎的人，我喜欢的人。
   我不是一个称职的男朋友，很多地方，都不是一个浪漫的男朋友，不会讨女朋友开心，不会为女朋友考虑，不舍得为女朋友花钱，让女朋友跟我在一起，真的很委屈女朋友，我不在乎男女朋友之间，那些细节问题，而这些细节问题，又是女朋友非常关心和敏感的，而我，能过则过，不会去在意，想不到女朋友心里去，生活中，没有仪式感，也常常因为自己的愚昧无知，因为自己的马虎大意，惹怒女朋友，没有耐心去经营自己的感情，我常常觉得，我甚至不适合谈恋爱，不适合结婚，我应该算是一个爱情的失败者，感情的失败者，因为，我虽然看了很多恋爱的书，虽然听过看过很多恋爱的故事，虽然自己也谈过恋爱，但是，我始终没有做好，始终像是一个傻子，白痴一样的去谈恋爱，我觉得自己很笨，什么也不会，每次想到这些，我都有种挫败感，我觉得自己是一个无用的男人，我想改变，但是，我不知道该怎么改变，我想突破，但是，我没有勇气突破，我觉得自己真的需要花时间和心思，去好好的经营自己的感情，去设身处地的为女朋友着想，不再去跟女朋友计较金钱，时间，精力，不再计较任何东西，只要她开心，我做什么都行，我想我会做到的，我也愿意从现在开始，去努力做好，做到的。
  


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